Accordez-vous, ainsi qu'à vos muffins post-confinement, une pause bien méritée.
"Jeans."
Je cesse de lire ce mot apparemment insignifiant.
« Jeans », « ouais, jeans et un pull », « jeans et un joli haut », « jeans et bottes », « jeans et un t-shirt »,
« Ouais, allons-y pour les jeans. »
Le mot « jeans » revient 1, 2, 3, 4, 5 fois dans mes messages privés, car tous mes amis sont d'accord sur le code vestimentaire pour notre première rencontre post-isolement.
La vue de ce mot répété sans cesse fait écho à une peur sourde qui sommeillait en moi depuis le début de l'isolement social.
Ou, plus précisément, la durée de toute ma vie.
Peu importe que l'idée de quitter mes vêtements de sport, même pour une seule soirée, me remplisse d'angoisse de séparation, la simple pensée de porter un jean me donne la chair de poule (mon estomac étant désormais bien plus gros, grâce au confinement).Je peux presque sentir le bouton métallique s'enfoncer dans ma peau, y laissant des marques provocatrices, tandis que je tape sans conviction les mots : « ouais, les jeans, ça a l'air bien. »
Mes joues picotent de chaleur tandis que je me protège le ventre avec mes bras pour cacher mon estomac proéminent, qui, selon la société, les médias sociaux et souvent nos propres pensées, est la pire chose que nous, les femmes, puissions avoir.
Mon reflet pâle et spongieux correspond pour l'instant à la reine du fitness à la peau nette que j'imaginais il y a trois mois, au début du confinement.
Détestant ce que je voyais dans le miroir, je me suis dit : « Je ferais mieux de rester chez moi. »
…Ou bien aller vivre sous un pont ou au sommet d’un clocher.
Dans les deux cas, le message est limpide et cinglant ;
« Je suis moche, je suis grosse, je suis un échec. Je devrais juste rester à la maison. »
Restez chez vous, comme je le fais depuis des mois.
Rester chez moi et ne pas voir mes amis que je n'ai pas vus depuis mars.
Je devrais rester à la maison car j'ai pris du poids.
Parce que je me sens « grosse ».
Et selon la société, être grosse est la pire chose qu'une femme, voire une personne, puisse être.
Je devrais tout simplement rester chez moi, car l'idée de retourner à une « vie normale », l'idée de revoir des gens, d'être vue par les gens, l'idée du jugement, des regards froids et perçants, du shopping, l'idée de faire quoi que ce soit d'autre que d'exister en ce moment est, franchement, terrifiante.
L'idée de ne pas rester chez moi me donne l'impression d'avoir une main qui m'étrangle tandis qu'un flot incessant de questions me submerge.
Comment fais-tu encore pour parler aux gens ?
Puis-je sortir de chez moi en pyjama ?
Qu’est-ce qu’un comportement socialement acceptable ?
Vont-ils remarquer que j'ai pris du poids ?
De quoi allons-nous parler ?
JE N'AI RIEN ACCOMPLI.
Je vais apprendre une nouvelle compétence !
SOINS DE LA PEAU! TIK TOK ! JUS VERT ! TRICOT!
En réalité, trois mois plus tard, je suis pauvre, j'ai pris une taille et ma routine de soins de la peau se résume à un sérum à 80 dollars, qui reste non ouvert dans mon placard.
J'ai fait du yoga... deux fois.
Et, chose surprenante, ça ne m'a pas transformée en une déesse zen souple et docile, c'est vraiment impoli.
Que vous soyez entré dans l'isolement avec des projets de réinvention ou d'amélioration personnelle ou non, je peux presque vous garantir que cela ne s'est pas passé comme prévu.
Je ne peux toujours pas toucher mes orteils et je suis absolument rongée par l'anxiété.
(Le yoga est clairement une imposture.)
Me retrouvant dans une impasse mexicaine avec mon jean trop petit et le bouton « envoyer » pour un message qui dit : « Je ne peux pas venir, désolée les filles », ça me frappe.
Mes amis ressentent probablement exactement la même chose.
Et si je les entendais dire sur eux-mêmes les choses que mon monologue intérieur dit de moi en ce moment, je les giflerais.
En face…
Probablement avec une chaise.
Parce que ce sont des femmes fortes, intelligentes, belles, autonomes, gentilles et spirituelles – qui (à mon humble avis) sont parfaites.
Et comment osent-ils dire le contraire !
Pour qui se prennent-ils pour parler ainsi des personnes que j'aime ?
Mais,
Qui suis-je pour parler de moi, quelqu'un qu'ils aiment, de cette façon ?
Pourquoi suis-je incapable de voir ce que mes amis perçoivent comme leurs plus grands défauts physiques, alors que je ne vois que des défauts chez moi ?
Pourquoi ne pouvons-nous pas nous voir comme nous voyons nos meilleurs amis, ou comme nos meilleurs amis nous voient ?
Je ne vais pas vous faire un discours mièvre sur l'amour de soi, le bien-être et la beauté universelle, car je sais à quel point le message « aimez-vous » peut paraître condescendant et toxique.
Bien que je souhaite que nous puissions tous nous aimer nous-mêmes, je comprends la complexité de la situation.
Il est normal de se sentir vulnérable.
Tu as le droit de ne pas aimer certaines parties de ton corps.
Vous avez le droit de vouloir changer, voire de modifier, de dissimuler ou d'améliorer les parties de vous-même que vous souhaitez.
Je ne te dis pas de t'aimer toi-même maintenant.
Je te dis de te donner un peu de répit.
Nous vivons collectivement de multiples traumatismes à l'échelle mondiale.
Et nous survivons.
Que vous ayez pris 20 kg, que vous ne puissiez pas courir 10 km, que votre peau n'ait pas été transformée, que vous n'ayez rien appris de nouveau, que vous ayez atteint tous vos objectifs ou que vous n'en ayez fixé aucun au départ, que vous ayez lu 20 livres, fini Netflix ou que vous soyez resté(e) sous votre couette, vous restez un être humain qui a de la valeur.
Tu as encore de la valeur.
Tu as quand même survécu à cette satanée apocalypse.
Et si un paquet d'Oréos par jour vous y aidait, alors qu'importe ?
Alors que les restrictions commencent à s'assouplir et que la vague d'anxiété liée au « retour à la vie réelle » déferle, ne vous mettez pas trop de pression pour réussir ou échouer.
Flottez simplement.
Tenez-vous à flot et reprenez vos repères.
Et lorsque vous serez prête, nagez jusqu'au rivage et émergez sous la forme de la magnifique, majestueuse, sirène ou créature marine que vous êtes devenue.
Que vous vous sentiez plus proche d'Ariel, d'Ursula ou même de Sébastien, c'est le moment de faire preuve de compassion envers vous-même.
Le pardon envers soi-même.
L'acceptation de soi.
Compréhension de soi.
Et l'auto-responsabilité.
L'apparition hideuse et dysmorphique que je vois dans le miroir, ce n'est pas moi.
Et quelles que soient les pensées d'autodétestation que vous ayez et la laideur que vous voyez, elles ne vous définissent pas.
Supprimant le message annulant mes plans, je tape à la place : « J’arrive bientôt. »
Comme le répondent mes amis ;
« J'ai hâte de te voir, xx »
« Dépêche-toi, tu me manques »
Et quelques simples « ouais ».
Les nausées dues à l'anxiété commencent à se dissiper.
J'enfile ce foutu jean et je sors.
